大学毕业，将近一年。这一年里属于我的高光时刻，恐怕就只剩下直博刚入学那会儿的班长竞选了。自那以后，我便一事无成。
“一事无成”，我的意思是在科研上没有任何显著的成绩或是进步。在导师的眼里，我恐怕是一个再平凡不过而又不知勤勉的庸才了吧。
可我开始变得颓废，到底是因为什么呢？为什么一开始那昂扬的斗志会消弭殆尽呢？
我想，这个万恶之源，一定是源于那个令人不寒而栗的十月。我被导师训话了，被批评说“毫无进步”。而后过了一周，我又再度被导师训斥，并被告以“江山易改禀性难移”的魔咒。
那一段时间对我来说异常艰难。我自上大学以来，第一次真实地感觉到平庸的可怕，以及那种可以称作是人间炼狱的痛苦。
我想反抗，我想证明自己并不是一个好吃懒做的蠢材。但结果，我失败了，深刻地，失败了。
我不再反抗，也不再思考，开始了那漫长的三个月。我对科研不抱有任何激情，对于明天也不再充满渴望。每一天不过都是无趣乏味令人尴尬的符号，只是时间之神把我的生命的沙漏又晃走了一日罢了。
如果一直这样下去，我大概会变成一个废人吧。也许我的本质一直如此，只是直到那时我才发现，真实的自己竟是那般脆弱与丑陋。
但我究竟该怎么做？我能怎么做？我到底未来会变成什么模样呢？
我越来越不敢追问自己诸如此类的问题。生命只是越来越空虚而已。
我开始怀念那些激情燃烧的岁月，那些初生牛犊不怕虎的大无畏气势。曾经我所拥有的无比宝贵的品质，都逐渐散落在人生的泥淖中了。多么讽刺，多么疯狂！
有那么几个瞬间，我想到了死亡。死亡，也许真的是一种解脱啊。你可以不用再焦虑，不必再怀疑，不必再纠结于一切的一切。
当生命归于尘土，思维遁入虚无，从前往后都是无意义的虚数集。我憧憬，那种可以称作永恒的宁静。
虽然怀疑自己说不定染上了抑郁症，但是活着的时候还是有许多许多未完成的任务。比如把计算机博士念完，比如把项目改写的代码写完，比如把还在 waiting list 上的论文读完。
虽然不知道做这些对自己来说是否还有实在的意义，我只是挣扎着活下去罢了。吃相纵然难看，苟活世间也已经算是有了微毫的勇气了。
虽说这是一篇毫无章法的博客，但想来也只有我自己往后还会再回味吧。那么，就算将自己的工作计划和思考写在这里，应该也无伤大雅。
明确罗列在任务清单上的重要事项还有：内存数据库自动调参机制的论文工作，以及整理 863 课题项目的论文工作。下次的组会上，我是有必要将相关工作以论文汇报的形式介绍给同学和导师，因为如果不这样做，导师就会永远针我的课题发表他并不一定正确的质疑。我要说明我的工作的合理性，以及在这种合理的基础之上我所要贡献出来的价值。但是，改前人的代码并不是一项容易的工作，要在所有盘根错节的程序依赖中找出有价值的那些地方，难度恰如大海捞针。这实在令人沮丧，不禁望而生畏。
但不做肯定是不行的，将任务拖着蹉跎时光也毫无意义。所以，我需要行动，哪怕只是从下一分钟也好，我要行动起来，戒除那些令我分心的不良嗜好，只在功成之后才为自己举办廉价低调的庆祝。克己复礼，侠者仁心。也许每一天不能做出大的改变，但我仍旧有一丝丝渺茫的希冀：逐渐地，我可以活出自己想象的模样，就像我幻想出的主人公一样。
就这么办吧,就算所有人都不再对你有所期待，你依然要活得坚强而骄傲！