兴许是因为渐渐年长，心态老化，我再也听不进那些一句一鸡汤的漂亮说辞。
作为班长，听从思政老师的指挥，组织班级见面会是理所当然的。但是具体的交流内容，却让人感觉不甚了了，全都是解决不了任何实际问题的场面话。
我走上这条路，初心是什么？现在又抱有怎样的期待？
如果说，自己还能够怀着某种初心的话，那么那样的我早就死了，死在那个漆黑惨淡的10月10日的深夜。
明明和班级同学就在同一栋楼里，但是平日里见面的次数却屈指可数。这学期除了开学的聚餐我也没有组织任何有意义的班级活动。作为班长，我又失职了。或许就因为我是一个神经大条的人，才会总是高估自己的能力吧。
每个人都描述了自己当下的状态，有如我这般的困惑迷茫，有下定决心的一如既往，还有乐在其中的神采飞扬。我好羡慕那些能够享受科研的同学，如果我也能全情投入，不计代价，或许从故事一开始的一年后，我便不是现在这般窘态了。
虽然总是信誓旦旦地认为明天自己就会脱胎换骨、洗心革面，但每一个新的日子都证明了我的失败。我没有变成比昨天更好的人，我无法回应自己的期待（FLAG）。
我已经不想再去喊什么口号了，因为连我自己都不信了；我也已经不想再去听什么口号了，因为那只会令我更加讨厌现在的自己。如果那都可以不是谎言，就把一切艰难的愿望都给实现！
犹记得本周的最后一节《学术伦理与道德规范》课程上老师讲得一句鸡汤：不奋斗就是每天过得都很容易，但一年比一年难；奋斗就是每天过得都很难，但一年比一年容易。
如果说还有什么起死回生之道的话，那就是从这一刻起重拾信心，专心致志地走应当要走的路。
原本，心无旁骛对我来讲应该并不是多大的问题，毕竟我孑然一身，了无负担。但是渐渐地自己都感觉快变成一个终日游手好闲的浪子，甚至是一个连如何和女生谈笑风生都不再通晓的死宅。
感觉自己班上的女同学变得很漂亮，但是很快心底涌动的某种情绪就会被迅速泼上一盆冷水。我现在什么都不是，我现在也该什么都不想。“在你赚到 500 万以前，唯一的兴趣应该是赚钱。”这算是我自己心底的誓言，也许只剩下它还有意义。
如果说我还对爱情抱有什么期待的话，那么我希望自己能遇到一个不同领域的异性，互相欣赏。可是，现在的我们，根本就没有这样的资本。我连自己都不欣赏自己，如何能够被他人所欣赏。所以，低调沉默地奋斗，那就是一切的答案。
纵使无数次失望，我依旧希望自己可以做得更好、更专注。
